(al parecer) la firma de Cervantes en documentos fechados en Marchena en torno a su actitividad como recolector de aceiteDe un año para otro Bob Dylan pasó de ser el joven dios del folk que hizo saber a toda una generación que las respuestas también podían ser un componente más del viento que nos despeina, a vender su alma al demonio electrificado: ¿un cantante folk armado con una guitarra electrica? vamos, no me hagas reír; ¿que ese tío ha escrito una novela, pero no tenía negocios con el aceite? (lo mismo:) vamos, no me hagas reír...
La primera pregunta es esta: ¿cuántos años han pasado entre las siguientes fotos?, ¿cuánto tiempo ha pasado desde que Dylan interpreara por primera vez Mr. Tambourine Man hasta escucharle estas navidades versionando El Tamborilero?
No pienso cantarte un villancico! No necesito tu aguinaldo!!
Dylan fue visitado la misma noche por tres espíritus: el fantasma de las navidades pasadas, su colega el de las navidades presentes y, por último, por el fantasma de las navidades futuras.Y la pregunta importante, de la cual todo lo anterior es introducción y morralla, y para la cual si tenemos datos y fechas exactas: ¿cuántos años hace desde Tipos Infames se pusieron tan deshonroso nombre y planearon en unos billares de Valladolid abrir algún día, cuanto antes, una librería, hasta que ayer firmaran el contrato de alquiler del local donde definitivamente la abrirán?
Pues dos años, señores, dos años casi exactos.
(Seguiremos informando... Y ensayando nuestra firma.)
Bob Dylan, firmas, Miguel de Cervantes, tipos infames, villancicos
Locos... Suicidas...
Me estáis dando miedo.
¿Una librería?
De algo hay que morir, Paul. Estábamos entre eso y montar un videoclub VHS (un colega nos ha dicho que la cinta vuelve!), pero al final nos hemos decantado por otro negocio con brillantes perspectivas económicas. Y así vamos: de fracaso en fracaso... ¡Hasta la derrota final!. Si te sigues asomando por aquí te acabarás enterando de si morimos en el intento o conseguimos colgar el cartelito de "abierto".
Tres abrazos
PD: Ni que decir tiene que si se diera el segundo caso estarás más que invitado a un bebedizo. En el triste caso de que tuvieras que llorarnos esperamos que puedas asumir el papel de crooner otoñal y dedicarnos una tonadilla de despedida...